Hay días en que nada me mueve a salir de la cama... pero hay un "proyecto" de hombre por el que hago lo que sea, es mi hijo. No tengo un amor más grande, ni más potente.
Aún así, me pillo diciendo cosas que no significan nada, es como si mi boca se mandara sola... Esta ha sido la semana de los reencuentros, ayer me topé con una amiga del colegio, que ahora es abogado y le pregunté qué hacía:"trabajo en la corporación judicial", BIEN POR TI! - le dije, y le pregunto después, ¿"y tienes hijos?"- no, responde, y yo le digo nuevamente, BIEN POR TÍ! al segundo que esas palabras salen de mi boca me arrepiento, veo su cara deformada, mirando a mi hijo que juega dentro del carro del supermercado... otro momento incómodo más que agregar a la lista de situaciones por las que San Pedro algún día me pedirá explicaciones...
El amor de madre es lo más sagrado, pero cualquier forma de amor debiese ser sagrada, pero sin duda este amor a los críos es la forma más pura. Esto no quita que me acueste reventada de cansancio cada noche, que duerma 2 o 3 horas hasta que mi enanito se despierte y pida dormir conmigo porque tiene miedo o frío. En ese momento, mi amado esposo deja la cama para que yo "descanse" con el niño al lado...Esto es imposible, por las razones que expongo gráficamente a continuación: favor buscar el parents kamasutra en google. H really is for hell...
¿cuándo dejé de cerrar la puerta para ir al baño?, ¿cuándo fue la última vez que pude terminar una taza de té?, ¿salir fuera de casa por más de 3 horas un fin de semana, sin sentir la culpa de un asesinato al cruzar la puerta?... dudas que aún permanecen sin respuesta.
En fin, ser mamá es lo máximo, lo único que quiero es verlo feliz, que crezca contento, seguro, amado, protegido. Desconozco lo que se entenderá por felicidad el año 2050, pero espero que hayan encontrado alguna definición distinta a la actual de la RAE: "sentimiento de satisfacción posterior a la adquisición de un bien". La felicidad es lo que me guía, bviamente que no comparto la definición de la real academia, quiero ayudarlo a buscar SU felicidad, quizás pasando por alto a ratos la mía propia... debe ser así?
No hay APRENDIZAJE, sin pérdidas... esta es una de las lecciones claves del curso de liderazgo estratégico que estoy tomando en la UAI. El curso es buenísimo, pero es como una aplanadora sobre tu alma... reviso mis valores, en lo que creo, la manera como uso el tiempo, y me doy cuenta que estoy dejando de lado el amor más importante, mi familia, con tal de aprender, de tomar algo nuevo que me ayude a enfrentar los desafíos que tengo en la pega... efectivamente he aprendido cosas nuevas, pero siento que no tengo tregua, que llego a casa y comienza el segundo turno, recoger ropa, hacer camas, preparar bolsos con la colación, revisar la libreta, ver si queda confort, o encargar el gas que se acabó el día anterior, no quiero volver a ducharme con agua fría...preparar tallarines con atún y tomate para Martin y la "rica"lechuga con tomate y atún que como todos los días para que no me siga creciendo la guata, y poder efectivamente ser madre de nuevo, no hay mayor alegría... sé que en el largo plazo todo esto es cierto, pero hoy año 2012: ¿soy realmente feliz? ¿sé qué es lo que quiero? ¿conozco mi propósito en la vida?... not yet. En medio de estos cuestionamientos parto hoy en la mañana rumbo al parque araucano, al primer encuentro sobre la felicidad y las relaciones saludables.
MALDITO BUTHAN! Gross National Hapiness, my ass!... hablo desde la emoción primaria, de ver que es posible y que yo me enredo en puras leseras... me falta tanto para lograr la iluminación...
Hoy finalmente conocí a uno de mis rock stars, el ministro de FELICIDAD de Buthan, que expuso sobre un indicador maravilloso, donde revisan todas las políticas publicas a la luz de 9 indicadores, entre ellos, impacto en el medio ambiente, salud, uso del tiempo, comunidad, familia, etc. todo precioso, la reflexión maravillosa, llego a mi casa embalada porque el mismo dice que cómo vamos a cambiar el mundo si dejamos la responsabilidad de transmitir valores en manos de las nanas y profesores que cuidan a nuestros hijos mientras nosotros generamos más ingresos, para que ellos puedan ser "más felices", sólo quiero abrazar a mi hijo y a mi marido, estar con ellos sin tener que completar ninguna guía o control de lectura, y que me encuentro cuando llego? un marido taimado, enojado porque estoy siempre conectada al computador, o leyendo y que no le presto atención... trato de hablar el tema, más de lo mismo.
¿cómo salgo de este circuito? tengo que sacrificar algo y no quiero... quiero trabajar, criar a mi hijo, ser una buena esposa, buena hija, buena amiga... en fin... soy efectivamente una pésima amiga...
Mis amigas son un tesoro, las veo muy poco y de verdad las extraño. No me hago el tiempo para hablar con ellas, me llaman, me escriben y no contesto, nunca encuentro el celu en la cartera, me quedo sin batería todos los dias... me hace falta escribirles, contarles todo esto, escucharlas, saber en qué están. ...¿cuánto mide pirihuin fabricattore?, o ¿cuál es el juego favorito del Alonso, o ¿cuál es la última gracia de Sarita y Amelia... ¿qué palabras dice León Gaspar? en qué andará su madre?... podríamos haber ido al cine con el Tonito y el Juanfra... : (
Algunas de mis amigas no tienen niños, pero enfrentan tremendos "desafíos adaptativos", cerrar ciclos laborales en un país que ha sido su hogar por más de 13 años, mi bella pachelu... O seguir dando la pelea más dura, para ganar tiempo y respiraciones, en el mismo terruño que con esta otra amiga se ha portado bien como el ajo... Gaudí, como te pienso... fotografías, su pasión, en mi alma...
Tengo otras amigas que me llevan bastante ventaja, con 4 hijos, recién separadas... SUPER VALIENTES y siempre sabias; amigas que en medio de su vorágine se hacen el espacio para compartir mi propio viaje, para advertirme, para avisarme que todo esto parte si yo quiero que parta : "es tu decisión", y me tomo la pastilla azul y me salgo de la matrix (o era la roja?), no importa, abro los ojos y todo parte tan rápido, me pongo atenta al entorno, busco entender...me mareo bien rápido... pero no quiero bajarme del carrusel!
Cuestiono supuestos, leo, estudio, hablo mucho más con mi mamá, me doy cuenta que me quiere...abandono la dieta, tengo ganas de empezar a hacer ejercicio, busco el tiempo, podrìa levantarme a las 05:00? pero cuándo veo al Tin?...
Quiero hacer tantas cosas, ver a mi gente, besar a mis hombres, decirles que los amo, que me estoy buscando, que ya me voy a encontrar. Espérenme, que ya voy...
Chiquillas mìas, Uds. saben quienes son y han sido pilares, son importantes para mí, de otra manera no estarían leyendo todo esto. Sepan que las pienso, que las rezo, que les mando luz, amor, que sólo puedo imaginar en lo que andan, pero que agradezco a la vida que se hayan cruzado en mi camino, que han aumentado mi lìnea base en mi propio indicador de felicidad bruta personal... eso , lo que más tengo en ese index es de bruta... ja, pero reconozco la oportunidad para ser feliz.
Martin esta viendo la guerra de las galaxias de lego, y aparace yoda... el miedo es el camino al lado oscuro... mi máxima personal, en fin, sigue lloviendo en Santiago y eso siempre me hace amanecer mejor al otro día.
un beso,
(Trataré de ir publicando cosas por esta via, para contarles en que ando, mientras ordeno mi life y logro ordenar mi agenda, probablemente a fines de junio vuelva a estar en 3D y no solo virtualmente. )
