Viernes 15 de febrero , 2013

Nobleza obliga…

Todos quisimos en algún momento de nuestras vidas, ser un superhéroe, o que nos recatara uno...

De los vengadores, mi favorito siempre ha sido el capitán américa, lo siento más consistente, más ético, solo tiene su escudito y va a todas. No es Iron Man, no es millonario, ni cool como Tony Stark... no destruye todo cuando se enoja, como Hulk, y no se cree el regalo de Dios por ser un superhombre como Thor...sería genial si hubiese algún héroe como el Capitán América de ese tipo y que fuera mujer. Pero hoy no hablaré de género, voy a poner en pausa mi lado feminista, quiero hablar de algo que nos hace humanos.

La nobleza... Nos enseñan desde pequeños a diferenciar el bien del mal, lo que debemos de lo que podemos hacer. Curiosamente, todo en nuestro sistema de medios de comunicación nos indica que si jugamos con las reglas del juego capitalista,  el sistema será justo con nosotros. Es todo una ilusión, lo veo ahora, como testigo. Creo que el amor todo lo transmuta, sé que estamos hechos para y desde el amor, que esencialmente habitamos cerca de Dios, que ésta energía es amorosa y co-creadora de la realidad que manifestamos desde nuestros pensamientos, desde nuestro interior. ¿En qué  momento dejamos de ser amorosos creadores y nos transformamos en zombies consumistas que sólo se desahogan por facebook?

La flojera que nos posee en la zona de confort nos hace creer que hemos llegado, que ya cumplimos. Estudiamos, obedecemos reglas, nos titulamos, certificamos el pase al ingreso a la máquina de hacer dinero, nos endeudamos, trabajamos, buscamos pareja, nos casamos, tenemos hijos, nos desilusionamos, nos separamos, nos volvemos a emparejar y vuelve la pregunta… ¿por qué mierda tengo esta claridad que todo esto es mentira y qué hago con esto?, ¿dónde está mi tribu?, ¿cuál es mi puto propósito?

“Sentí un Funeral, en mi cerebro…”

“Como si…/Yo [fuera] una Raza extraña y solitaria…”

-Emily Dickinson

Otras afirmaciones se radicalizan o cambian, son creencias, estructuras mentales que surgen del contexto histórico, político y social, del devenir de eventos que van desde un incendio forestal, un terremoto, el escándalo político de turno o los lesionados por el último accidente de tránsito. No vienen de mi interior, no son esenciales. Mi credo político, religioso, mis necesidades aspiracionales, pertenecer a la elite que todo lo puede, que las reglas de la masa no apliquen a mí…generar dinero…en fin, ojalá ser un outsider con pase VIP.

Llevo 41 años en este plano, con la identidad femenina de Alejandra Venegas. Hace casi 7 que ocurrió uno de los hitos más hermosos de esta encarnación, el nacimiento de mi primer hijo, Martín .

Este año él hace ingreso formalmente al sistema escolar, los "12 juegos", y tengo el conflicto interno y la decepción que implica ver como su llama esencial se va a ir tapando de niebla, para ajustarse al funcionamiento de esta sociedad y sus paradigmas capitalistas, propios de la sustentabilidad de lo que entendemos como "bien común".

Me niego, me rehúso a presenciar este espectáculo sin hacer nada para ayudarlo en su evolución, cerca de los 30 años tendrá que recordar este momento, presenciar hitos en su madurez, en su transición hacia la adultez y el reconocimiento de la ilusión de la separación, su relación con la “autoridad”. Yo pretendo ser su anfitriona en el proceso, pero no puedo hacerlo por él, el debe descubrir como relacionarse con esta figura, “mr. Big man”… yo aún no aprendo cómo establecer una relación sana con la autoridad...

“Todos son mi familia”, pido que siempre me quieran” musitaba Martín ayer al ver una estrella fugaz, ese es su deseo…estamos todos conectados, lo veo con claridad, mis verdades internas no han cambiado, no las voy a transar; es el pago de la entrada, necesario para ver si este “don” merece permanecer conmigo o no. Nobleza obliga…

Hoy Martín quiso disfrazarse, ponerse un traje diferente, como uno de iron man (aqui con su inseparable amigo Tono, Martín es el del centro...) o de Thor… “ hoy no voy a usar mi traje de Martín mamá, estoy de vacaciones… no necesito ropa normal”. Es sabio este niño, me habla de su hermanito de 4 meses y me pregunta: “¿por qué elegimos volver cuando bebés si nos podemos quedar como luces?”... - son trajes hijo, trajes que elegimos usar…

Por él y su hermano, hago lo que sea necesario, para verlos plenos, con oportunidades de desarrollo, de aprendizaje, para que su balance sea positivo al momento que tengan que dejar su “traje de Martín” o "su traje de Facundo", que ojalá sea mucho después que cuando yo deje este “traje de Alejandra”…

Y vuelve la pregunta del propósito, la misión, el desafío a concretar la parábola de los talentos.

Ser mamá te da fuerza, y la ilusión de ser un superhéroe, pero si uno rescata eternamente a los hijos no se hacen adultos… lo he visto, tengo un testimonio de años de mi vida en esto. No necesito más años haciendo lo mismo, sólo tengo dos hijos.

 “La entrega sin equilibrio sólo genera vacío, te conmino a recordar la promesa que has hecho antes de encarnar”… ser un faro, facilitar el camino de regreso a casa, para que otros den las batallas que nuestra raza necesita para su evolución conjunta.

Mi amigo, el profe Foncea, hoy me dijo que el sufrimiento aparente es sólo aprendizaje, para ver de qué estamos hechos si estamos preparados para actuar con estos dones que hemos recibido… curioso comentario, a menos de 2 días de haber releído la parábola de los talentos. “Tienes que agradecer o decepcionarte de una vez, mientras dudas tu claridad no se manifiesta…”

“you must choose, you can be famous or you can be good” (tienes que elegir, ser famoso o ser bueno)

http://www.sidereel.com/Inside_the_Actors_Studio/season-4/episode-9

Uno no puede servir a dos señores... Ser popular o hacer lo correcto. El drama es parte de maya, de la ilusión propia de este plano, creemos que merecemos sufrir, que el pecado es un error, cuando sólo es parte del aprendizaje… la religión debe volver a conectar, no desapegarnos más de la esencia divina que habita en nosotros, el Cristo que se manifiesta cuando la luz es nuestra consejera y guía.

Existen verdades absolutas, independientes de las estructuras mentales que nos impartan en la escuela o en nuestro eterno proceso de socialización como rebaño, gracias a la televisión y sus programas festivaleros o de farándula… opio para el pueblo, mientras unos pocos llegan a los albores del conocimiento, al borde del precipicio… sólo niebla, la niebla no es la verdad, es sólo el aviso que un salto de fé es necesario.

Salta, salta como un superhéroe, cree ciegamente en la justicia ; ten fé y crea, no más excusas, seré el cambio que quiero ver. Nobleza obliga. 

El amor si se muere...

El próximo 5 de sept podría haber cumplido 3 años de matrimonio...el amor nunca muere se llama un pub de la plaza nuñoa , pero lamento reconocer q el amor se acaba, las cosas cambian y efectivamente no hay aprendizajes sin perdidas.
Hay una tele serie de moda, se llama soltera otra vez, una mina q la dejan por otra mas joven después de 8 años de relación y después del respectivo duelo, decide volver a las pistas, en el capítulo de hoy era el de la boda de los mejores amigos... Yo recuerdo pocas cosas del día de mi matri...llovía muchísimo... Mi niño tenía poco mas de un año, maneje sola al lugar del matri, junto a mi nana, mi tin y mis dudas... Me vestí sola, me maquille sola y camine muy rápido, como quien se apura por salir de un tramite. La fiesta muy linda, pero yo me sentía extraña...hoy miro ese día con nostalgia,  pero con tremendo orgullo por donde estoy hoy. Finalmente decidí separarme, velar por mi y mi único hijo, soltar al otro para que crezca y se descubra y de paso, recuperarme yo, respirar otra vez.
No ha sido fácil...pero me siento feliz de hacer algo en lo que creo, amarme y respetarme.
Hoy recordé el día de mi matrimonio, agradezco la experiencia, pero me gusta mucho mas el presente que he construido que los momentos por los que a veces siento nostalgia.
 Quiero enviar bendiciones a ese ex compañero, que suelte la rabia, que vea finalmente a su niño, que lo ama y extraña, pero pensando primero en la felicidad de mi hijo, no en la ganancia
 que pueda obtener de un pequeño de 4 años. Tengo que armar la historio del  tin, como tarea para el jardín, contarle como llego , decirle que lo esperaba tanto...No se como hacerlo, pero quiero hacerlo desde el amor que alguna vez hubo, porque creo que el único amor que nunca muere, es el amor por los hijos.puedo decir q soy feliz y agradezco al universo la oportunidad q se me ha dado de abrir los ojos y la responsabilidad que eso conlleva.bienvenido septiembre!

Hay días en que nada  me mueve a salir de la cama... pero hay un "proyecto" de  hombre por el que hago lo que sea,  es mi hijo. No tengo un amor más grande, ni más potente.

Aún así, me pillo diciendo cosas que no significan nada, es como si mi boca se mandara sola... Esta ha sido la semana de los reencuentros, ayer me topé con una amiga del colegio, que ahora es abogado y le pregunté qué hacía:"trabajo en la corporación judicial", BIEN POR TI! - le dije, y le pregunto después, ¿"y tienes hijos?"- no, responde, y yo le digo nuevamente, BIEN POR TÍ! al segundo que esas palabras salen de mi boca me arrepiento, veo su cara deformada, mirando a mi hijo que juega dentro del carro del supermercado... otro momento incómodo más que agregar a la lista de situaciones por las que San Pedro algún día me pedirá explicaciones...

El amor de madre es lo más sagrado, pero cualquier forma de amor debiese ser sagrada, pero sin duda este amor a los críos es la forma más pura. Esto no quita que me acueste reventada de cansancio cada noche, que duerma 2 o 3 horas hasta que mi enanito se despierte y pida dormir conmigo porque tiene miedo o frío. En ese momento, mi amado esposo deja la cama para que yo "descanse" con el niño al lado...Esto es imposible, por las razones que expongo gráficamente a continuación: favor buscar el parents kamasutra en google. H really is for hell...

¿cuándo dejé de cerrar la puerta para ir al baño?, ¿cuándo fue la última vez que pude terminar una taza de té?, ¿salir fuera de casa por más de 3 horas un fin de semana, sin sentir la culpa de un asesinato al cruzar la puerta?... dudas que aún permanecen sin respuesta.

En fin, ser mamá es lo máximo, lo único que quiero es verlo feliz, que crezca contento, seguro, amado, protegido. Desconozco lo que se entenderá por felicidad el año 2050, pero espero que hayan encontrado alguna definición distinta a la actual de la RAE: "sentimiento de satisfacción posterior a la adquisición de un bien". La felicidad es lo que me guía, bviamente que no comparto la definición de la real academia, quiero ayudarlo a buscar SU felicidad, quizás pasando por alto a ratos la mía propia... debe ser así?

 No hay APRENDIZAJE, sin pérdidas... esta es una de las lecciones claves del curso de liderazgo estratégico que estoy tomando en la UAI. El curso es buenísimo, pero es como una aplanadora sobre tu alma... reviso mis valores, en lo que creo, la manera como uso el tiempo, y me doy cuenta que estoy dejando de lado el amor más importante, mi familia, con tal de aprender, de tomar algo nuevo que me ayude a enfrentar los desafíos que tengo en la pega... efectivamente he aprendido cosas nuevas, pero siento que no tengo tregua, que llego a casa y comienza el segundo turno, recoger ropa, hacer camas, preparar bolsos con la colación, revisar la libreta, ver si queda confort, o encargar el gas que se acabó el día anterior, no quiero volver a ducharme con agua fría...preparar tallarines con atún y tomate para Martin y la "rica"lechuga con tomate y atún que como todos los días para que no me siga creciendo la guata, y poder efectivamente ser madre de nuevo, no hay mayor alegría... sé que en el largo plazo todo esto es cierto, pero hoy año 2012: ¿soy realmente feliz? ¿sé qué es lo que quiero? ¿conozco mi propósito en la vida?... not yet. En medio de estos cuestionamientos parto hoy en la mañana rumbo al parque araucano, al primer encuentro sobre la felicidad y las relaciones saludables.

MALDITO BUTHAN! Gross National Hapiness, my ass!... hablo desde la emoción primaria, de ver que es posible y que yo me enredo en puras leseras... me falta tanto para lograr la iluminación...

http://www.cnnchile.com/salud-medio-ambiente/2012/05/25/estudio-ubica-a-chile-como-numero-43-entre-paises-felices/

 Hoy finalmente conocí a uno de mis rock stars, el  ministro de FELICIDAD de Buthan, que expuso sobre un indicador maravilloso, donde revisan todas las políticas publicas a la luz de 9 indicadores, entre ellos, impacto en el medio ambiente, salud, uso del tiempo, comunidad, familia, etc. todo precioso, la reflexión maravillosa, llego a mi casa embalada porque el mismo dice que cómo vamos a cambiar el mundo si dejamos la responsabilidad de transmitir valores en manos de las nanas y profesores que cuidan a nuestros hijos mientras nosotros generamos más ingresos, para que ellos puedan ser "más felices", sólo quiero abrazar a mi hijo y a mi marido, estar con ellos sin tener que completar ninguna guía o control de lectura, y que me encuentro cuando llego? un marido taimado, enojado porque estoy siempre conectada al computador, o leyendo y que no le presto atención... trato de hablar el tema, más de lo mismo.

 ¿cómo salgo de este circuito? tengo que sacrificar algo y no quiero... quiero trabajar, criar a mi hijo, ser una buena esposa, buena hija, buena amiga... en fin... soy efectivamente una pésima amiga...

Mis amigas son un tesoro, las veo muy poco y de verdad las extraño. No me hago el tiempo para hablar con ellas, me llaman, me escriben y no contesto, nunca encuentro el celu en la cartera, me quedo sin batería todos los dias... me hace falta escribirles, contarles todo esto, escucharlas, saber en qué están. ...¿cuánto mide pirihuin fabricattore?, o ¿cuál es el juego favorito del Alonso, o ¿cuál es la última gracia de Sarita y Amelia... ¿qué palabras dice León Gaspar? en qué andará su madre?... podríamos haber ido al cine con el Tonito y el Juanfra... : (

Algunas de mis amigas no tienen niños, pero enfrentan tremendos "desafíos adaptativos", cerrar ciclos laborales en un país que ha sido su hogar por más de 13 años, mi bella pachelu... O seguir dando la pelea más dura, para ganar tiempo y respiraciones, en el mismo terruño que con esta otra amiga se ha portado bien como el ajo... Gaudí, como te pienso... fotografías, su pasión, en mi alma...

Tengo otras amigas que me llevan bastante ventaja, con 4 hijos, recién separadas... SUPER VALIENTES y siempre sabias; amigas que en medio de su vorágine se hacen el espacio para compartir mi propio viaje, para advertirme, para avisarme que todo esto parte si yo quiero que parta : "es tu decisión", y me tomo la pastilla azul y me salgo de la matrix (o era la roja?), no importa, abro los ojos y todo parte tan rápido, me pongo atenta al entorno, busco entender...me mareo bien rápido... pero no quiero bajarme del carrusel!

Cuestiono supuestos, leo, estudio, hablo mucho más con mi mamá, me doy cuenta que me quiere...abandono la dieta, tengo ganas de empezar a hacer ejercicio, busco el tiempo, podrìa levantarme a las 05:00? pero cuándo veo al Tin?...

Quiero hacer tantas cosas, ver a mi gente, besar a mis hombres, decirles que los amo, que me estoy buscando, que ya me voy a encontrar. Espérenme, que ya voy...

Chiquillas mìas, Uds. saben quienes son y han sido pilares, son  importantes para mí, de otra manera no estarían leyendo todo esto. Sepan que las pienso, que las rezo, que les mando luz, amor, que sólo puedo imaginar en lo que andan, pero que agradezco a la vida que se hayan cruzado en mi camino, que han aumentado mi lìnea base en mi propio indicador de felicidad bruta personal... eso , lo que más tengo en ese index es de bruta... ja, pero reconozco la oportunidad para ser feliz.

Martin esta viendo la guerra de las galaxias de lego, y aparace yoda... el miedo es el camino al lado oscuro... mi máxima personal, en fin, sigue lloviendo en Santiago y eso siempre me hace amanecer mejor al otro día.

un beso,

(Trataré de ir publicando cosas por esta via, para contarles en que ando, mientras ordeno mi life y logro ordenar mi agenda, probablemente a fines de junio vuelva a estar en 3D y no solo virtualmente. )

Comienzos

Las partidas son simples, si tienes claro el camino que dejas por detrás y el que vislumbras por recorrer. Quiero volver a las fotos, creo que siempre supe lo que mas me gustaba... mirar...comprender.
Aca tengo un año, y estoy en la quinta de mi abuelo, uno de los lugares de mayor seguridad y feliciddad que recuerdo, todo esto sigue conmigo, adonde voy me lo llevo... entonces que hay que temer? sólo el olvido, por eso lo guardo en este rincón del espacio, para compartirlo.

Volver a los 7...

Me gusta esta foto de mi hermano, me acuerdo de cuándo la tomaron. Quiero volver a esto, protección, seguridad, no worries... por qué cresta hay que crecer!!!...
bueno, ahora voy a volver a mi rol de adulta y teminar el puto informe que me falta.
Saludos a mi hermano Cisco- man, donde quiera que estés.

El valor de lo kitsch

Creo que desde que tengo memoria siempre quise una cartera plateada, desde que me regalaron esos zapatos plateados con la mini de cotelé cuando cumplí los 13 años, por allá en los 80`s. Agradezco al péndulo de la historia el retorno de las modas y hoy ya pasados los 30, tengo mi primera cartera plateada, ultra fashion que me ha regalado mi nueva jefa española. Creo que quienes tenemos alma kitsch nos logramos identificar más allá de nuestras nacionalidades.
El valor del plateado en la tenida es algo más que trascendental, que no debiera limitarse a los anillos o aros de plata. El dorado siempre me ha parecido too much, como que "tengo que demostrar las lucas que gano", traducción del chileno a" las cuotas en las que me endeudo con avon para el anillo imitación oro de 18 k"...
En fin, ser rasca no es lo mismo que ser chula o desesperada por causar una buena impresión; ser rasca es un don, es la carencia absoluta del gen del ridículo. Por eso valoro lo Kitsch, admiro al Zalo Reyes y escucho a la Palmenia cada vez que tengo oportunidad. Creo que en la combinación de objetos freak hay una estética aún no explotada, ¿recuerdan el mini de René de la Vega? cuando ese auto se estacionaba en Bellavista constituyó una de las mejores estrategias de marketing casero que jamás haya visto.
Esta estética es una mezcla de nostalgia por nuestra infancia y algo de mal gusto, que nos toca en la fibra a quienes escuchábamos a Rafaella Carrá o la Palmenia indistintamente mientras nuestra mamá nos preparaba la once. Este estilo guarda una sensación inexplicable de comodidad para quiénes pensábamos que ultra seven de verdad tenía un traje de metal, o que Mazinger Z algún día se engrupiría a Afrodita, o que en definitiva Candy dejaría de ahuevonarse y se comería a Terry que representaba el mino prohibido por el cual todas alguna vez optamos en nuestra juventud.
Pero el dorado también tiene cosas rescatables...espero con ansia que llegue el sábado para tener tiempo de ir a patronato y comprarme otro gato de la fortuna, porque el que adquirí la semana pasada por luca ya no mueve su brazo, y eso puede perjudicar el chi de mi hogar. Es el único objeto dorado que puede superar una cartera plateada...

Intro

Hoy doy mis primeros pasos en este medio tan popular de comunicación. Me han inspirado parientes y amigos, dados los cambios visibles en su sanidad mental.
Tengo pega, vivo en una casa bastante agradable y hasta tengo una mascota que parece pastor alemán, y que pasa fácilmente por pituca.
El problema es que reniego de las condiciones burguesas en las que habito: prefiero ir al mercado persa que a un mall, no gasto más de $10.000 en un par de zapatos, y la mayor parte de mi ropa es marca "Boulevard", que adquiero por montones cuando voy a comprar alguna cosita al supermercado.
Sí señores, también soy dueña de casa y realizo funciones domésticas, hago aseo, lavo ropa, cocino eventualmente para mí y mi "no tan caucásico" novio.
El hombre que acompaña mis días dulce y tierno poeta, pero famoso por sus excentricidades nocturnas al estar carrreteando.
Este espacio espero que sirva como canal para comunicarles parte de mis reflexiones y experiencias, sobre todo en relación a la existencia humana, su lado trascendente y terrenal, detallando además historias del vino y los placeres mundanos. Hasta la próxima...